Um assaltante abordou um senador com um revólver:
- Passe o dinheiro.
Nervoso, o político reagiu:
- Você sabe com quem está falando?.
- Não, senhor! - respondeu o larápio.
- Eu sou o senador fulano de tal.
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
*****
O canibal e o político
Dizem que, no Brasil, ninguém come ninguém por via oral, ou seja, dizem que aqui não tem canibal. Ledo engano. (Os da Academia Brasileira de Letras dizem ledo e ivo engano...) Pois bem, um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito:
Explorateur au vin R$ 22,00
Caçador à caçadora R$ 22,00
Fritada de político R$ 182,00
Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao maitre qual a razão de o político custar tão caro.
- O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles?
*****
Joãozinho chega no meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
– Político, professora!
*****
Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso. Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez. Junto com o filho bandido, aliás.
Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas para um hospital e depois de todos os exames o médico explica pra ele, com ar grave:
- Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
- Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.
*****
E dizem que o Presidente estava fazendo comício numa tribo indígena.
- Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as reservas indígenas!
- Huzzanga! - gritavam os selvagens.
- Se eu for eleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
- Huzzanga!
- Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
- Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o chefe da tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
- Vamos por aqui, sr. Lula. - aconselha-o o guia. - Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
*****
Um moço pobre virou politico. sempre que ele passava em frente a um bar o papagaio falava:
- Bom dia, seu filho da p....
No outro dia mesma coisa passo em frente ao bar e o papagaio:
- Bom dia, seu filho da p.....
E ele se irritou e foi reclamar com o dono do bar:
- Esse papagaio está me desmoralizando todo dia que eu passo aqui ele me xinga.
- É que o senhor depois que virou prefeito passo a não cumprimentar ninguém.
No outro dia, ele passou em frente ao bar e fez questão de comprimentar o papagaio:
- Bom dia!
- Aprendeu né, seu filho da p....
*****
Não conte a mamãe que entrei para a política. Ela ainda pensa que eu toco piano naquele prostíbulo
*****
Um avião estava sobrevoando uma fazenda e caiu. O fazendeiro viu a cena e se lamentou:
- O jeito é eu enterrar esse povo todo.
E começou a cavar uma vala imensa. Depois que terminou, chegou um homem que perguntou sobre os passageiros do avião:
- Enterrei todos.
- Não tinha nenhum vivo?
- Ainda perguntei. Teve uns que levantaram a mão, mas político mente muito.
*****
A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?"
- Passe o dinheiro.
Nervoso, o político reagiu:
- Você sabe com quem está falando?.
- Não, senhor! - respondeu o larápio.
- Eu sou o senador fulano de tal.
- Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!
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O canibal e o político
Dizem que, no Brasil, ninguém come ninguém por via oral, ou seja, dizem que aqui não tem canibal. Ledo engano. (Os da Academia Brasileira de Letras dizem ledo e ivo engano...) Pois bem, um canibal estava passeando por uma floresta nas imediações de Brasília, após o expediente, quando passou em frente a um restaurante. Já era noite, o canibal estava com fome e resolveu jantar. Entrou no restaurante e pediu o cardápio. No cardápio estava escrito:
Explorateur au vin R$ 22,00
Caçador à caçadora R$ 22,00
Fritada de político R$ 182,00
Ele achou estranha essa diferença de preços e perguntou ao maitre qual a razão de o político custar tão caro.
- O senhor já viu o trabalho que dá pra limpar um deles?
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Joãozinho chega no meio da aula.
- Atrasado outra vez, Joãozinho - reclama a professora. - É a terceira vez esta semana.
- Desculpe, professora!
- O que você pretende ser no futuro, com este tipo de comportamento?
– Político, professora!
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Um político renomado, ladrão notório, finalmente vai preso. Ainda não era condenação, mas havia a acusação de que ele vinha coagindo testemunhas e o Ministério Público mandou-o para o xadrez. Junto com o filho bandido, aliás.
Nessa história, que é fictícia, o velho político passa mal do coração. É levado às pressas para um hospital e depois de todos os exames o médico explica pra ele, com ar grave:
- Não chegou a ser um enfarto, mas o quadro é preocupante. Terei que fazer no senhor uma ponte de safena.
O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele:
- Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pro meu filho e a terceira o senhor divide com sua equipe.
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E dizem que o Presidente estava fazendo comício numa tribo indígena.
- Se eu for eleito, vou fazer com que sejam preservadas as reservas indígenas!
- Huzzanga! - gritavam os selvagens.
- Se eu for eleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
- Huzzanga!
- Se eu for eleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
- Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pede para ter uma audiência em particular com o chefe da tribo e é conduzido por um indiozinho bastante jovem.
- Vamos por aqui, sr. Lula. - aconselha-o o guia. - Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.
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Um moço pobre virou politico. sempre que ele passava em frente a um bar o papagaio falava:
- Bom dia, seu filho da p....
No outro dia mesma coisa passo em frente ao bar e o papagaio:
- Bom dia, seu filho da p.....
E ele se irritou e foi reclamar com o dono do bar:
- Esse papagaio está me desmoralizando todo dia que eu passo aqui ele me xinga.
- É que o senhor depois que virou prefeito passo a não cumprimentar ninguém.
No outro dia, ele passou em frente ao bar e fez questão de comprimentar o papagaio:
- Bom dia!
- Aprendeu né, seu filho da p....
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Não conte a mamãe que entrei para a política. Ela ainda pensa que eu toco piano naquele prostíbulo
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Um avião estava sobrevoando uma fazenda e caiu. O fazendeiro viu a cena e se lamentou:
- O jeito é eu enterrar esse povo todo.
E começou a cavar uma vala imensa. Depois que terminou, chegou um homem que perguntou sobre os passageiros do avião:
- Enterrei todos.
- Não tinha nenhum vivo?
- Ainda perguntei. Teve uns que levantaram a mão, mas político mente muito.
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A jornalista entrevista um famoso deputado:
- Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?
- Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...
- No primário?! - espantou-se a jornalista.
- Sim! Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que 7". Então, eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar quinhentos cruzeiros de vez em quando?"
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