Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
CFM proíbe médicos de dar cupons e vales-desconto
Prática é comum principalmente para medicamentos de médio e alto custo
Para o Conselho Federal de Medicina, método que serve para fidelizar pacientes e médicos a certas marcas esbarra no Código de Ética
Para o Conselho Federal de Medicina, método que serve para fidelizar pacientes e médicos a certas marcas esbarra no Código de Ética
A Vida
Flávia Assaife
A vida é uma estrada...
Uma estrada indefinida...
Trilhamos seu percurso,
Através das escolhas por nós decididas!
A cada curva uma surpresa,
Podendo ser triste ou de extrema beleza!
Viver a vida é uma certeza,
Diante de tantas incertezas!
Ser feliz é uma opção
Cabe a cada um de nós a decisão
Viva a vida com amor
Enfrente os desafios com ardor
Dê asas para a imaginação
Ouça sua emoção
Não perca de vista a razão, para não sofrer desilusão!
Mas siga os conselhos do seu coração!
Na estrada da vida é você quem dá a direção.
A vida é uma estrada...
Uma estrada indefinida...
Trilhamos seu percurso,
Através das escolhas por nós decididas!
A cada curva uma surpresa,
Podendo ser triste ou de extrema beleza!
Viver a vida é uma certeza,
Diante de tantas incertezas!
Ser feliz é uma opção
Cabe a cada um de nós a decisão
Viva a vida com amor
Enfrente os desafios com ardor
Dê asas para a imaginação
Ouça sua emoção
Não perca de vista a razão, para não sofrer desilusão!
Mas siga os conselhos do seu coração!
Na estrada da vida é você quem dá a direção.
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
A 'TRAVESSIA DO MAR VERMELHO'...
Às margens do Mar Vermelho, Moisés discute com os seus oficiais.
- "Moisés, os egípcios estão cada vez mais próximos", informa um deles.
- "E são milhares!", completa outro.
- "O que vamos fazer?", pergunta um terceiro.
- "Calma!", intervém Moisés, - "Não se desesperem! Vou mandar abrir as águas do mar, nós atravessaremos por esta passagem e, assim que terminarmos de passar, as águas tornarão a se fechar impedindo que os egípcios nos sigam."
- "Uau!", exclama o assessor de imprensa, - "se você fizer isso, eu juro que te consigo no mínimo dez páginas na Bíblia!"
Exercícios para não esquecer: dicas para pessoas que estão perdendo a memória
Exercícios para não esquecer: dicas para pessoas que estão perdendo a memória
A doença de Alzheimer e outras enfermidades neurodegenerativas podem levar as pessoas que lutam contra essas condições a não conseguirem efetuar diversas tarefas simples e cotidianas, como reconhecer seus próprios filhos ou pessoas próximas.
Para ajudar na prevenção dos sintomas dessas doenças, pesquisadores definiram algumas estratégias que podem ajudar as pessoas a se adaptarem aos problemas de memória e talvez retardar um pouco o avanço desses sintomas. Entre essas estratégias estão:
• Faça “fotos mentais”.
Ter uma boa memória é, na verdade, ter facilidade em aprender. Isso significa que é importante saber fazer associações com as informações. Uma boa dica é, quando deixar as chaves de casa em algum lugar, tente associar ao objeto mais próximo, fazendo uma espécie de “foto mental” do local.
• Treine seu cérebro a se lembrar.
O treino de memória é uma ótima saída para quem está preocupado com o Alzheimer. Fazer associações mnemônicas com informações familiares é bastante útil. Se você conhece alguém cujo sobrenome é “Coelho”, digamos, tente associar à Páscoa. O exemplo pode parecer bobo, mas restringirá as opções e facilitará o trabalho do cérebro, ao mesmo tempo em que ele se acostuma a fazer novos caminhos para acessar as memórias.
Outro truque é achar pistas e forçar o cérebro a fazer as ligações. Se você não consegue se lembrar do nome de um lugar, anote pedaços ou as letras que você acha que têm alguma ligação. Quanto mais você anotar informações, mais fácil a memória pode vir à tona.
• Aproveite a tecnologia.
Um sistema de alerta por celular para lembrar compromissos ou mesmo um palmtop com arquivos contendo as informações de alimentação diária podem ser úteis. Além disso, aprender a mexer no novo “brinquedo” ajuda a deixar o cérebro mais ativo.
• Não perca o bom humor.
Problemas de memória podem afetar as variações de humor e vice-versa. Exercícios físicos e atividades mentalmente estimulantes também podem ajudar esse ciclo a girar no sentido positivo
Fonte: site O que eu tenho/UOL
A doença de Alzheimer e outras enfermidades neurodegenerativas podem levar as pessoas que lutam contra essas condições a não conseguirem efetuar diversas tarefas simples e cotidianas, como reconhecer seus próprios filhos ou pessoas próximas.
Para ajudar na prevenção dos sintomas dessas doenças, pesquisadores definiram algumas estratégias que podem ajudar as pessoas a se adaptarem aos problemas de memória e talvez retardar um pouco o avanço desses sintomas. Entre essas estratégias estão:
• Faça “fotos mentais”.
Ter uma boa memória é, na verdade, ter facilidade em aprender. Isso significa que é importante saber fazer associações com as informações. Uma boa dica é, quando deixar as chaves de casa em algum lugar, tente associar ao objeto mais próximo, fazendo uma espécie de “foto mental” do local.
• Treine seu cérebro a se lembrar.
O treino de memória é uma ótima saída para quem está preocupado com o Alzheimer. Fazer associações mnemônicas com informações familiares é bastante útil. Se você conhece alguém cujo sobrenome é “Coelho”, digamos, tente associar à Páscoa. O exemplo pode parecer bobo, mas restringirá as opções e facilitará o trabalho do cérebro, ao mesmo tempo em que ele se acostuma a fazer novos caminhos para acessar as memórias.
Outro truque é achar pistas e forçar o cérebro a fazer as ligações. Se você não consegue se lembrar do nome de um lugar, anote pedaços ou as letras que você acha que têm alguma ligação. Quanto mais você anotar informações, mais fácil a memória pode vir à tona.
• Aproveite a tecnologia.
Um sistema de alerta por celular para lembrar compromissos ou mesmo um palmtop com arquivos contendo as informações de alimentação diária podem ser úteis. Além disso, aprender a mexer no novo “brinquedo” ajuda a deixar o cérebro mais ativo.
• Não perca o bom humor.
Problemas de memória podem afetar as variações de humor e vice-versa. Exercícios físicos e atividades mentalmente estimulantes também podem ajudar esse ciclo a girar no sentido positivo
Fonte: site O que eu tenho/UOL
Discussão entre casais: raiva contida pode ser pior para a saúde
Uma pequena briga pode ser boa para a saúde de pessoas casadas, pois a supressão da raiva, quando um dos cônjuges inicia uma disputa, pode aumentar as chances de uma morte prematura. Ao contrário, casais que fazem defesa de seus pontos discordantes, expressando insatisfação e – o mais importante – resolvendo os conflitos, parecem ter uma melhor saúde.
Para chegar a essas conclusões, pesquisadores da Universidade de Michigan, EUA, acompanharam quase 200 casais durante 17 anos. Durante esse período, os analisadores chegaram a quatro tipos de casais: aqueles cujos parceiros jamais brigavam; aqueles em que ambos sempre comunicavam enfaticamente sua raiva e insatisfação ao parceiro; e os casais em que apenas um dos parceiros não respondia às intimidações (um grupo cujas esposas assimilavam as provocações e outro em que os maridos o faziam).
“A comparação entre ambos os cônjuges que suprimiam suas raivas e os outros três tipos é, no mínimo, intrigante”, diz Ernest Harburg, um dos autores do estudo. Os resultados mostraram que esses casais tinham o dobro de chances de risco de morte do que os indivíduos de outros grupos.
“Quando os casais optam por estarem juntos, a principal função de ambos é conseguir se reconciliar após um conflito”, explica Harburg. “Normalmente, ninguém é treinado para isso e a maioria replica o exemplo dos próprios pais. Mas se você não sabe como fazê-lo, apenas ‘enterra sua raiva’, e isso pode gerar insatisfação e ressentimentos constantes. E se você não tenta resolver o problema, isso, definitivamente, é um mau sinal.”
Aproximadamente 23% dos cônjuges que tinham um relacionamento cujos conflitos não eram resolvidos, morreram no período do estudo. Nos outros três grupos, combinadamente, apenas 19% dos indivíduos faleceram. Para chegar a esses números, os pesquisadores nivelaram o estudo, contabilizando outros riscos à saúde que poderiam levar à morte.
Um estudo similar continua em andamento, com casais acompanhados durante 30 anos. Harburg observa que os resultados preliminares apontam números ainda maiores quanto ao risco de morte de indivíduos que não sabem gerenciar brigas e reconciliações.
Para chegar a essas conclusões, pesquisadores da Universidade de Michigan, EUA, acompanharam quase 200 casais durante 17 anos. Durante esse período, os analisadores chegaram a quatro tipos de casais: aqueles cujos parceiros jamais brigavam; aqueles em que ambos sempre comunicavam enfaticamente sua raiva e insatisfação ao parceiro; e os casais em que apenas um dos parceiros não respondia às intimidações (um grupo cujas esposas assimilavam as provocações e outro em que os maridos o faziam).
“A comparação entre ambos os cônjuges que suprimiam suas raivas e os outros três tipos é, no mínimo, intrigante”, diz Ernest Harburg, um dos autores do estudo. Os resultados mostraram que esses casais tinham o dobro de chances de risco de morte do que os indivíduos de outros grupos.
“Quando os casais optam por estarem juntos, a principal função de ambos é conseguir se reconciliar após um conflito”, explica Harburg. “Normalmente, ninguém é treinado para isso e a maioria replica o exemplo dos próprios pais. Mas se você não sabe como fazê-lo, apenas ‘enterra sua raiva’, e isso pode gerar insatisfação e ressentimentos constantes. E se você não tenta resolver o problema, isso, definitivamente, é um mau sinal.”
Aproximadamente 23% dos cônjuges que tinham um relacionamento cujos conflitos não eram resolvidos, morreram no período do estudo. Nos outros três grupos, combinadamente, apenas 19% dos indivíduos faleceram. Para chegar a esses números, os pesquisadores nivelaram o estudo, contabilizando outros riscos à saúde que poderiam levar à morte.
Um estudo similar continua em andamento, com casais acompanhados durante 30 anos. Harburg observa que os resultados preliminares apontam números ainda maiores quanto ao risco de morte de indivíduos que não sabem gerenciar brigas e reconciliações.
Fonte: site O que eu tenho/UOL
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
Preferência por cão ou gato pode indicar grau de instrução, sugere estudo
Donos de gatos tendem a possuir maior escolaridade, revelou pesquisa britânica.
Fonte: BBC
As pessoas que possuem gato têm maior probabilidade de ter feito curso universitário do que as que têm como bicho de estimação um cachorro, sugeriu pesquisa da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha. Das 2.524 residências pesquisadas, nas 47,2% onde havia gato tinha pelo menos uma pessoa com nível universitário, em comparação a 38,4% das casas onde havia cachorro.
O estudo concluiu que os longos turnos, provavelmente associados a empregos que exigem maior qualificação, podem tornar pouco prático ter cachorro.
A pesquisa revelou ainda que o número desses animais no país pode ser maior do que se imaginava. O Departamento de Ciência Clínica Veterinária de Bristol indicou que pode haver 10,3 milhões de gatos e 10,5 milhões de cachorros de estimação na Grã-Bretanha. Uma estimativa anterior, divulgada em um trabalho científico de 1989, indicou que havia 6,2 milhões de gatos e 6,4 milhões de cachorros. No total, estima-se que 26% das residências britânicas possuem gatos e 31%, cães.
Homens e cães
O nível de instrução foi o fator que se destacou mais na pesquisa, de acordo com Jane Murray, especialista em epidemiologia felina da Universidade de Bristol, mas surgiram outras informações no decorrer do trabalho científico.
Dentre as pessoas que participaram do estudo verificou-se ainda que há maior probabilidade de que os donos de cães sejam homens, vivam na área rural e tenham menos de 55 anos de idade. É mais provável que o dono de um gato seja mulher e viva em residências menores, de uma só pessoa.
A idade das crianças em uma família também parece fazer diferença na hora de se escolher o bicho de estimação - é mais comum encontrar gatos do que cachorros em casas onde moram menores de dez anos.
Murray disse que os pesquisadores esperam repetir o estudo usando os resultados do censo de 2011 para ter uma ideia mais clara das tendências britânicas sobre animais de estimação.
Fonte: BBC
As pessoas que possuem gato têm maior probabilidade de ter feito curso universitário do que as que têm como bicho de estimação um cachorro, sugeriu pesquisa da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha. Das 2.524 residências pesquisadas, nas 47,2% onde havia gato tinha pelo menos uma pessoa com nível universitário, em comparação a 38,4% das casas onde havia cachorro.
O estudo concluiu que os longos turnos, provavelmente associados a empregos que exigem maior qualificação, podem tornar pouco prático ter cachorro.
A pesquisa revelou ainda que o número desses animais no país pode ser maior do que se imaginava. O Departamento de Ciência Clínica Veterinária de Bristol indicou que pode haver 10,3 milhões de gatos e 10,5 milhões de cachorros de estimação na Grã-Bretanha. Uma estimativa anterior, divulgada em um trabalho científico de 1989, indicou que havia 6,2 milhões de gatos e 6,4 milhões de cachorros. No total, estima-se que 26% das residências britânicas possuem gatos e 31%, cães.
Homens e cães
O nível de instrução foi o fator que se destacou mais na pesquisa, de acordo com Jane Murray, especialista em epidemiologia felina da Universidade de Bristol, mas surgiram outras informações no decorrer do trabalho científico.
Dentre as pessoas que participaram do estudo verificou-se ainda que há maior probabilidade de que os donos de cães sejam homens, vivam na área rural e tenham menos de 55 anos de idade. É mais provável que o dono de um gato seja mulher e viva em residências menores, de uma só pessoa.
A idade das crianças em uma família também parece fazer diferença na hora de se escolher o bicho de estimação - é mais comum encontrar gatos do que cachorros em casas onde moram menores de dez anos.
Murray disse que os pesquisadores esperam repetir o estudo usando os resultados do censo de 2011 para ter uma ideia mais clara das tendências britânicas sobre animais de estimação.
domingo, 7 de fevereiro de 2010
Pensamentos iluminados
William Shakespeare
Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
(Boa noite , Amor )
Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;
Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;
Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;
Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;
Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;
Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.
Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;
Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;
Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;
Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.
(Boa noite , Amor )
FLASHS DO 'AMOR'...
Amor I
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor III
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor IV
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.
Amor V
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor VI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
- Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Amor II
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
Amor III
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Amor IV
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O funcionário da funerária... - respondeu placidamente a esposa.
Amor V
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Amor VI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
O coração das mulheres com mais de 45
Doenças cardiovasculares matam mais mulheres que o câncer de mama e útero. Saiba como prevenir
Denise Mello
As mulheres conseguiram conquistar a independência financeira, a liberdade de expressão e uma porção de outras coisas que tornaram suas vidas muito melhores. Será? Que todas essas conquistas trazem 1 milhão de alegrias, ninguém duvida. Mas não podemos deixar de considerar que este ritmo, tão acelerado, traz consigo uma série de prejuízos que podem comprometer, inclusive, a saúde do coração.
Para se ter uma ideia, dados recentes publicados pela Organização Mundial da Saúde (OMS) mostram que as cardiopatias respondem por um terço das mortes entre mulheres no mundo. Isso significa 8,5 milhões de óbitos por ano e mais de 23 mil por dia.
Se tudo isso já não fosse tão grave, as brasileiras ainda têm que conviver com um recorde da América Latina, que seria melhor não possuirmos: 30% das mortes femininas em nosso País são ocasionadas por doenças cardiovasculares. Para o cardiologista Otávio Gebara, do Hospital Santa Paula de São Paulo, esses números são fruto de uma população mal informada, que acredita que a saúde da mulher se resume às consultas ao ginecologista uma vez ao ano. "Infelizmente as pacientes não têm um olhar preventivo para esses males. Para elas, o grande cuidado com a saúde está no exame de Papanicolau. E as enfermidades do coração são seis vezes mais frequentes do que o câncer na mulher", alerta.
Entre as principais causas desses números, está a dificuldade feminina em controlar o peso, os níveis de colesterol e a pressão alta. "Tanto a hipertensão quanto o colesterol alto comprometem os vasos sanguíneos, causando problemas de circulação, principalmente a formação de coágulos", diz o especialista. Gebara ainda afirma que o processo de envelhecimento aumenta os riscos para essas doenças. "Depois do período da menopausa esse risco se agrava e a fase mais crítica para as mulheres é depois dos 45 anos de idade. Isso porque o ritmo acelerado de sua jornada dupla ou tripla acaba afastando-a de hábitos saudáveis, como manter uma dieta bem equilibrada, praticar exercícios regularmente, evitar o sal, controlar os níveis de estresse e fazer um check-up anualmente", explica.
A boa notícia é que 80% do risco podem ser evitados com mudanças no estilo de vida e, em casos já diagnosticados, o uso de medicação pode ajudar. Ou seja, a responsabilidade do cuidado e o futuro estão nas mãos de cada uma.
Para prevenir, a dica é se observar
A adoção de uma alimentação saudável, além da perda de medidas, são fatores fundamentais para a prevenção das cardiopatias. Com isso a mulher se sente mais disposta a praticar atividades físicas que contribuem para diminuir a pressão sanguínea e assim, fortalecer o coração. "Portanto, o ideal é incluir mais frutas, legumes e verduras no cardápio diário e moderar o consumo de carnes, massas e frituras. O consumo excessivo de álcool também pode ocasionar sérios problemas cardíacos, incluindo derrame cerebral. Já com relação ao fumo, o melhor a fazer é parar definitivamente, já que a nicotina e o monóxido de carbono atingem o sistema cardiovascular, aumentando as chances de infarto", completa o médico.
Denise Mello
As mulheres conseguiram conquistar a independência financeira, a liberdade de expressão e uma porção de outras coisas que tornaram suas vidas muito melhores. Será? Que todas essas conquistas trazem 1 milhão de alegrias, ninguém duvida. Mas não podemos deixar de considerar que este ritmo, tão acelerado, traz consigo uma série de prejuízos que podem comprometer, inclusive, a saúde do coração.
Para se ter uma ideia, dados recentes publicados pela Organização Mundial da Saúde (OMS) mostram que as cardiopatias respondem por um terço das mortes entre mulheres no mundo. Isso significa 8,5 milhões de óbitos por ano e mais de 23 mil por dia.
Se tudo isso já não fosse tão grave, as brasileiras ainda têm que conviver com um recorde da América Latina, que seria melhor não possuirmos: 30% das mortes femininas em nosso País são ocasionadas por doenças cardiovasculares. Para o cardiologista Otávio Gebara, do Hospital Santa Paula de São Paulo, esses números são fruto de uma população mal informada, que acredita que a saúde da mulher se resume às consultas ao ginecologista uma vez ao ano. "Infelizmente as pacientes não têm um olhar preventivo para esses males. Para elas, o grande cuidado com a saúde está no exame de Papanicolau. E as enfermidades do coração são seis vezes mais frequentes do que o câncer na mulher", alerta.
Entre as principais causas desses números, está a dificuldade feminina em controlar o peso, os níveis de colesterol e a pressão alta. "Tanto a hipertensão quanto o colesterol alto comprometem os vasos sanguíneos, causando problemas de circulação, principalmente a formação de coágulos", diz o especialista. Gebara ainda afirma que o processo de envelhecimento aumenta os riscos para essas doenças. "Depois do período da menopausa esse risco se agrava e a fase mais crítica para as mulheres é depois dos 45 anos de idade. Isso porque o ritmo acelerado de sua jornada dupla ou tripla acaba afastando-a de hábitos saudáveis, como manter uma dieta bem equilibrada, praticar exercícios regularmente, evitar o sal, controlar os níveis de estresse e fazer um check-up anualmente", explica.
A boa notícia é que 80% do risco podem ser evitados com mudanças no estilo de vida e, em casos já diagnosticados, o uso de medicação pode ajudar. Ou seja, a responsabilidade do cuidado e o futuro estão nas mãos de cada uma.
Para prevenir, a dica é se observar
A adoção de uma alimentação saudável, além da perda de medidas, são fatores fundamentais para a prevenção das cardiopatias. Com isso a mulher se sente mais disposta a praticar atividades físicas que contribuem para diminuir a pressão sanguínea e assim, fortalecer o coração. "Portanto, o ideal é incluir mais frutas, legumes e verduras no cardápio diário e moderar o consumo de carnes, massas e frituras. O consumo excessivo de álcool também pode ocasionar sérios problemas cardíacos, incluindo derrame cerebral. Já com relação ao fumo, o melhor a fazer é parar definitivamente, já que a nicotina e o monóxido de carbono atingem o sistema cardiovascular, aumentando as chances de infarto", completa o médico.
Fonte: Revista Viva Saúde
sábado, 6 de fevereiro de 2010
Comemorar o que?
Essa é cruel ! ! ! rrrrrrrrsssssss
Um grupo de colegas de universidade decidiu comemorar os 20 anos de
formatura com um jantar. Discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo
Café Estrela, porque as garçonetes usavam minissaias bem curtinhas e decotes
bem generosos.
Dez anos depois, para comemorar os 30 anos de formatura, discutiram,
discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque a comida era
muito boa e a seleção de vinhos valia a pena.
Para comemorar os 40 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram
decidindo pelo Café Estrela, porque era um lugar tranquilo, onde poderiam
jantar em paz, e o cigarro era proibido.
Para comemorar os 50 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram
decidindo pelo Café Estrela, porque havia caminhos para as cadeiras de rodas
e havia até um elevador.
Para comemorar os 60 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram
decidindo pelo Café Estrela. Acharam que seria uma grande idéia, já que
nunca tinham ido jantar lá
Um grupo de colegas de universidade decidiu comemorar os 20 anos de
formatura com um jantar. Discutiram, discutiram, e acabaram decidindo pelo
Café Estrela, porque as garçonetes usavam minissaias bem curtinhas e decotes
bem generosos.
Dez anos depois, para comemorar os 30 anos de formatura, discutiram,
discutiram, e acabaram decidindo pelo Café Estrela, porque a comida era
muito boa e a seleção de vinhos valia a pena.
Para comemorar os 40 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram
decidindo pelo Café Estrela, porque era um lugar tranquilo, onde poderiam
jantar em paz, e o cigarro era proibido.
Para comemorar os 50 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram
decidindo pelo Café Estrela, porque havia caminhos para as cadeiras de rodas
e havia até um elevador.
Para comemorar os 60 anos de formatura, discutiram, discutiram, e acabaram
decidindo pelo Café Estrela. Acharam que seria uma grande idéia, já que
nunca tinham ido jantar lá
SABEDORIA INFANTIL
O autor e conferencista Leo Buscaglia certa ocasião falou de um concurso em que tinha sido convidado como jurado.O objetivo era escolher a criança mais cuidadosa.
Eis alguns dos vencedores:
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Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo. Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:
- Nada. Só o ajudei a chorar.
---------------------------------------------------------------------- ------
Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família.Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada.Logo uma menina falou:
- Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada.Logo outro aluno perguntou-lhe:
- O que significa "ser adotado"?
- Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe, e não na barriga!
---------------------------------------------------------------------- ------
Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott. Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido.No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:
- Adivinha o que, mãe!E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:
- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!
---------------------------------------------------------------------- ------
Conta uma testemunha ocular de Nova York:Num frio dia de Dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrine e tremendo de frio.Uma senhora se aproximou do rapaz e disse:
- Você está com pensamento tão profundo, olhando essa vitrine!
- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto...
A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia duzia de pares de meias para o menino. Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a e ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pés pequenos e secou-os com a toalha.Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também comprou-lhe um par de sapatos. Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe. Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse:
- Sem dúvida, vai ser mais confortável agora.Como ela logo se virou para ir, o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente, com lágrimas nos olhos e perguntou:
- Você é a mulher de Deus?
Enviado por Carmon Monteiro de Holanda, Fortaleza/Ce
Eis alguns dos vencedores:
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Um garoto de 4 anos tinha um vizinho idoso ao lado, cuja esposa havia falecido recentemente. Ao vê-lo chorar, o menino foi para o quintal dele, e simplesmente sentou-se em seu colo. Quando a mãe perguntou a ele o que havia dito ao velhinho, ele respondeu:
- Nada. Só o ajudei a chorar.
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Os alunos da professora de primeira série Debbie Moon estavam examinando uma foto de família.Uma das crianças da foto tinha os cabelos de cor bem diferente dos demais. Alguém logo sugeriu que essa criança tivesse sido adotada.Logo uma menina falou:
- Sei tudo sobre adoção, porque eu fui adotada.Logo outro aluno perguntou-lhe:
- O que significa "ser adotado"?
- Significa - disse a menina - que você cresceu no coração de sua mãe, e não na barriga!
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Sempre que estou decepcionado com meu lugar na vida, eu paro e penso no pequeno Jamie Scott. Jamie estava disputando um papel na peça da escola. Sua mãe me disse que tinha procurado preparar seu coração, mas ela temia que ele não fosse escolhido.No dia em que os papéis foram escolhidos, eu fui com ela para buscá-lo na escola. Jamie correu para a mãe, com os olhos brilhando de orgulho e emoção:
- Adivinha o que, mãe!E disse aquelas palavras que continuariam a ser uma lição para mim:
- Eu fui escolhido para bater palmas e espalhar a alegria!
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Conta uma testemunha ocular de Nova York:Num frio dia de Dezembro, alguns anos atrás, um rapazinho de cerca de 10 anos, descalço, estava em pé em frente a uma loja de sapatos, olhando a vitrine e tremendo de frio.Uma senhora se aproximou do rapaz e disse:
- Você está com pensamento tão profundo, olhando essa vitrine!
- Eu estava pedindo a Deus para me dar um par de sapatos - respondeu o garoto...
A senhora tomou-o pela mão, entrou na loja e pediu ao atendente para dar meia duzia de pares de meias para o menino. Ela também perguntou se poderia conseguir-lhe uma bacia com água e uma toalha. O balconista rapidamente atendeu-a e ela levou o garoto para a parte detrás da loja e, tirando as luvas, se ajoelhou e lavou seus pés pequenos e secou-os com a toalha.Nesse meio tempo, o empregado havia trazido as meias. Calçando-as nos pés do garoto, ela também comprou-lhe um par de sapatos. Ela amarrou os outros pares de meias e entregou-lhe. Deu um tapinha carinhoso em sua cabeça e disse:
- Sem dúvida, vai ser mais confortável agora.Como ela logo se virou para ir, o garoto segurou-lhe a mão, olhou seu rosto diretamente, com lágrimas nos olhos e perguntou:
- Você é a mulher de Deus?
Enviado por Carmon Monteiro de Holanda, Fortaleza/Ce
Ouve o que não quer
Provocar pessoas inteligentes pode lhe deixar com a cara no chão!
Certa vez Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência" .
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a minha beleza e a sua inteligência.
************ ********* ********* ********* **
Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos ..
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável ..
************ ********* ********* ********* **
Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda , se houver."
Winston Churchill.
************ ********* ********* ********* **
O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'
************ ********* ********* ********* **
Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada ...
E ela disse em alto e bom tom :
- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido , eu tomaria esse chá !
Certa vez Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :
" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência" .
Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a minha beleza e a sua inteligência.
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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos ..
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável ..
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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda , se houver."
Winston Churchill.
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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'
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Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada ...
E ela disse em alto e bom tom :
- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido , eu tomaria esse chá !
sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010
DIVERSÃO EM TAMANHO FAMÍLIA
As férias de janeiro foram aproveitadas e muito para a família dos sócios Carlinhos e Paula. Eles embarcaram com as filhas Gabriela e Rafaela rumo à ilha de Florianópolis - Santa Catarina, no roteiro visitaram as praias e também o Parque do Beto Carreiro World, no Balneário de Penha, próximo ao Balneário Camburiú. Além, do roteiro divertido as meninas Rafa e Gabi puderam conhecer novas culturas na cidade de Curitiba. E como resultado voltaram para Fortaleza com muita história para contar.
Texto: Sofia Ellery
Texto: Sofia Ellery
quinta-feira, 4 de fevereiro de 2010
Guerra dos sexos
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
MUITO ÚTIL - REMÉDIOS X GENÉRICOS
Basta digitar o nome do remédio desejado no site abaixo, e você terá
também os genéricos e os similares de todas as marcas com os
respectivos preços em todo o Território Nacional.
Como tudo que é bom não é divulgado, peço-lhes que divulguem aos seus
parentes e conhecidos. Façam bom uso...
www.consultaremedios.com.br/
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
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Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
CARTA DO MARIDO
Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.
Estou preparando meu próprio jantar.
Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso
descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por
duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe,
brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!
Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa
também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.
O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te
aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades....
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
JESUS DE FÉRIAS NA BAHIA - !
Excelente ! ! ! E quem nos mandou foi nossa Presidente de Honra, Carmen Monteiro de Holanda.
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado
Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a
ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí
brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde
fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu
joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o
carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou
à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo
a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e
sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda
tenho seis meses de licença médica!!!
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado
Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., tu é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a
ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí
brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde
fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu
joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o
carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos
olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu contando a história aos amigos e ficou
à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo
a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e
sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda
tenho seis meses de licença médica!!!
Sérgio Bueno em Cuiabá
Quem está de volta a Fortaleza, após uma esticada por Mato Grosso é nosso amigo Sérgio Bueno.
Ração humana
PRODUÇÃO E FOTOS DIEGO ROUSSEAUX
O nome pode ser estranho, mas os benefícios desse alimento para a saúde são de admirar, seja para diminuir alguns quilos ou para deixar as refeições mais nutritivas. Conheça mais sobre essa mistura versátil que é ótima fonte de vitaminas, minerais e fibras
por Paula Bueno
PRODUÇÃO E FOTOS DIEGO ROUSSEAUX
Alguma vez você já imaginou que comer ração traria algum benefício para a sua saúde? Calma, não se trata do mesmo alimento indicado para os animais de estimação. Há algum tempo, uma mistura de diversos ingredientes, grande parte composta por cereais integrais, foi batizada de ração humana. Esse nome esquisito e que à primeira vista provoca rejeição deve-se ao fato de a composição ter grande semelhança à ração animal, mas também por ser algo completo e nutritivo. "Fazendo opção pela ração humana, a pessoa que a consome não precisa comer mais nada naquela refeição", explica a nutricionista funcional Fernanda Granja, de São Paulo.
A versão tradicional da ração humana é composta por aveia, farelo de trigo, linhaça, extrato de soja, gérmen de trigo, gergelim com casca, levedo de cerveja, gelatina hidrolisada (colágeno), guaraná em pó e açúcar mascavo. A receita é bem flexível e pode ser adaptada conforme a necessidade ou gosto de cada um, e também para quem sofre com algum tipo de restrição alimentar, como diabéticos e celíacos (pessoas alérgicas ao glúten). "Nestes casos, retira-se o açúcar mascavo para o diabético e, no caso do celíaco, substitui-se o farelo de trigo, o gérmen de trigo, o levedo e a aveia por farelo de arroz e flocos de quinoa", orienta a nutricionista Raquel Pimentel, da Educanutre Consultoria e Assessoria Nutricional, de São Paulo.
A mistura é composta por aveia, farelo de trigo, linhaça, extrato de soja, gérmen de trigo, gergelim com casca, levedo de cerveja, gelatina hidrolisada (colágeno), guaraná em pó e açúcar mascavo
Emagrecendo com saúde
Além de ser rica em nutrientes, a ração humana é boa opção para quem precisa perder peso, pois atua como coadjuvante do emagrecimento, graças à combinação de ingredientes que oferecem fibras, vitaminas e minerais. Em conjunto, esses três componentes propiciam o emagrecimento natural e saudável. Nas dietas para redução de peso, os cereais integrais são de extrema importância devido à grande quantidade de fibras. "As fibras solúveis e insolúveis ajudam na saciedade e no bom funcionamento intestinal, eliminando inchaço e toxinas, além de diminuir a absorção de carboidratos e gordura da dieta", afirma Fernanda Granja.
Os nutrientes ajudam em todo o processo de metabolismo e no bom funcionamento do organismo, melhorando a resposta do corpo a um emagrecimento mais saudável. "Os minerais presentes na ração, como cromo, magnésio, zinco e selênio, além das propriedades antioxidantes e anti-inflamatórias, ajudam a potencializar o metabolismo e a queima de gordura", atesta a nutricionista Raquel Pimentel.
O nome pode ser estranho, mas os benefícios desse alimento para a saúde são de admirar, seja para diminuir alguns quilos ou para deixar as refeições mais nutritivas. Conheça mais sobre essa mistura versátil que é ótima fonte de vitaminas, minerais e fibras
por Paula Bueno
PRODUÇÃO E FOTOS DIEGO ROUSSEAUX
Alguma vez você já imaginou que comer ração traria algum benefício para a sua saúde? Calma, não se trata do mesmo alimento indicado para os animais de estimação. Há algum tempo, uma mistura de diversos ingredientes, grande parte composta por cereais integrais, foi batizada de ração humana. Esse nome esquisito e que à primeira vista provoca rejeição deve-se ao fato de a composição ter grande semelhança à ração animal, mas também por ser algo completo e nutritivo. "Fazendo opção pela ração humana, a pessoa que a consome não precisa comer mais nada naquela refeição", explica a nutricionista funcional Fernanda Granja, de São Paulo.
A versão tradicional da ração humana é composta por aveia, farelo de trigo, linhaça, extrato de soja, gérmen de trigo, gergelim com casca, levedo de cerveja, gelatina hidrolisada (colágeno), guaraná em pó e açúcar mascavo. A receita é bem flexível e pode ser adaptada conforme a necessidade ou gosto de cada um, e também para quem sofre com algum tipo de restrição alimentar, como diabéticos e celíacos (pessoas alérgicas ao glúten). "Nestes casos, retira-se o açúcar mascavo para o diabético e, no caso do celíaco, substitui-se o farelo de trigo, o gérmen de trigo, o levedo e a aveia por farelo de arroz e flocos de quinoa", orienta a nutricionista Raquel Pimentel, da Educanutre Consultoria e Assessoria Nutricional, de São Paulo.
A mistura é composta por aveia, farelo de trigo, linhaça, extrato de soja, gérmen de trigo, gergelim com casca, levedo de cerveja, gelatina hidrolisada (colágeno), guaraná em pó e açúcar mascavo
Emagrecendo com saúde
Além de ser rica em nutrientes, a ração humana é boa opção para quem precisa perder peso, pois atua como coadjuvante do emagrecimento, graças à combinação de ingredientes que oferecem fibras, vitaminas e minerais. Em conjunto, esses três componentes propiciam o emagrecimento natural e saudável. Nas dietas para redução de peso, os cereais integrais são de extrema importância devido à grande quantidade de fibras. "As fibras solúveis e insolúveis ajudam na saciedade e no bom funcionamento intestinal, eliminando inchaço e toxinas, além de diminuir a absorção de carboidratos e gordura da dieta", afirma Fernanda Granja.
Os nutrientes ajudam em todo o processo de metabolismo e no bom funcionamento do organismo, melhorando a resposta do corpo a um emagrecimento mais saudável. "Os minerais presentes na ração, como cromo, magnésio, zinco e selênio, além das propriedades antioxidantes e anti-inflamatórias, ajudam a potencializar o metabolismo e a queima de gordura", atesta a nutricionista Raquel Pimentel.
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Você sabe qual é a maior palavra do idioma português?
Se você acha que é:
INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE
(27 letras), errou!!
OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA ?
(28 letras), errou novamente!!
ANTICONSTITUCIONALISSIMAMENTE ?
(29 letras), Errou feio! Nem chegou perto
A maior palavra da língua portuguesa é ...
PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO
(Com 46 letras)
Significado, segundo o dicionário Houaiss da lingua portuguesa:
Termo que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE
(27 letras), errou!!
OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA ?
(28 letras), errou novamente!!
ANTICONSTITUCIONALISSIMAMENTE ?
(29 letras), Errou feio! Nem chegou perto
A maior palavra da língua portuguesa é ...
PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO
(Com 46 letras)
Significado, segundo o dicionário Houaiss da lingua portuguesa:
Termo que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
Fumaça longe deles
Como se não bastassem os malefícios à saúde humana, cigarro também pode causar problemas respiratórios e dermatológicos no animal de estimação
por Juliana Camargo
Não é segredo para ninguém que fumar faz mal à saúde. E se o cigarro for aceso ao lado de um animal de estimação, a fumaça pode afetar o bem-estar dele também, causando problemas respiratórios e dermatológicos. "Os animais também são fumantes passivos" alerta o veterinário Marcelo Quinzani, diretor clínico do Hospital Veterinário Pet Care, de São Paulo.
A lista de possíveis doenças é extensa e merece uma atenção especial. Rinite, traqueíte (inflamação na traqueia), asma e bronquite são as mais comuns. Os principais sintomas são tosses e espirros frequentes. "Quando perceber essas diferenças de comportamento, procure um especialista", diz o veterinário Luiz Henrique Franco, de São Paulo.
Além de afetar o sistema respiratório do animal, o cigarro pode causar doenças de pele. De acordo com Franco, "se ele começar com coça-coça, queda excessiva de pelo e feridas no corpo, pode ser um indício de alergia à fumaça".
Com o animal que passa a maior parte do dia dentro de casa aspirando a fumaça, a atenção deve ser redobrada. Cães considerados de companhia passam muito tempo com o dono e, por isso, estão mais suscetíveis. E é bom avisar: raça e tamanho não influenciam.
A ausência de sintomas pode ser um sinal de que seu cãozinho está bem, mas é preciso realizar exames frequentes para ter certeza. "Vale levá-lo a visitas periódicas ao veterinário e a cada seis meses [para os mais jovens] ou no período de um ano [para os mais velhos] é imprescindível realizar um check-up completo", comenta Franco. Segundo ele, as doenças relacionadas ao cigarro serão diagnosticadas e tratadas de acordo com a idade e a raça. Mas para preservar a saúde do seu bichinho, vale adotar o velho ditado popular: é melhor prevenir do que remediar. "Não espere que ele fique doente para tomar alguma atitude. É fundamental não fumar dentro de casa ou perto dos animais", ressalta o diretor clínico do Hospital Veterinário Pet Care
Fonte: Site Vida Natural
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Aniversariantes de fevereiro
10- Bruno Jurema Almeida (sócio)
10- Felipe (sócio)
13 – Gabriel – filho Alexandre e Alfrânia
16- Ana Maria Cavalcante Monteiro (sócia)
22- José Aldemir de Holanda Filho-sócio
23- José Aldemir de Holanda Pinheiro-sócio
23-Gabriela Araújo Monteiro-sócia
27- Lúcia Queiroz Almeida (sócia)
10- Felipe (sócio)
13 – Gabriel – filho Alexandre e Alfrânia
16- Ana Maria Cavalcante Monteiro (sócia)
22- José Aldemir de Holanda Filho-sócio
23- José Aldemir de Holanda Pinheiro-sócio
23-Gabriela Araújo Monteiro-sócia
27- Lúcia Queiroz Almeida (sócia)
William Shakespeare
O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno.
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno.
domingo, 31 de janeiro de 2010
"CORDEL SOBRE O BBB."
É UMA NARRATIVA DE AUTORIA DE UM BAIANO QUE DENUNCIA, COM MUITA SABEDORIA, ESSE IMORALÍSSIMO PROGRAMA DA GLOBO, BIG BROTHER. VALE A PENA LER E REPASSAR!!!
UM BOM FINAL DE SEMANA
Enviado por Arildo Almeida e CHICO PONTES
Fortaleza, 28 de janeiro de 2010
Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.
Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.
Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.
Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.
Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.
O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.
Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.
Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.
Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.
Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.
Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.
A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.
Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.
Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.
Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.
É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.
Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.
A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.
E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.
E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.
E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.
A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.
Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.
Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?
Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…
FIM
Salvador, 16 de janeiro de 2010.
* * *
Antonio Barreto nasceu nas caatingas do sertão baiano, Santa Bárbara, na Bahia.
É autor de um dos mais recentes e estrondosos sucessos da Internet, o cordel Caetano Veloso: um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso.
UM BOM FINAL DE SEMANA
Enviado por Arildo Almeida e CHICO PONTES
Fortaleza, 28 de janeiro de 2010
Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.
Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.
Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.
Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.
Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.
O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.
Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.
Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.
Respeite, Pedro Bienal
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dar muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.
Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.
Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.
A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.
Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.
Talvez haja objetivo
“professor”, Pedro Bial
O que vocês tão querendo
É injetar o banal
Deseducando o Brasil
Nesse Big Brother vil
De lavagem cerebral.
Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.
É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.
Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.
A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.
E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.
E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.
E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.
A loja do BBB
Vendendo só porcaria
Enganando muita gente
Que logo se contagia
Com tanta futilidade
Um mar de vulgaridade
Que nunca terá valia.
Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.
Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?
Barreto termina assim
Alertando ao Bial:
Reveja logo esse equívoco
Reaja à força do mal…
Eleve o seu coração
Tomando uma decisão
Ou então: siga, animal…
FIM
Salvador, 16 de janeiro de 2010.
* * *
Antonio Barreto nasceu nas caatingas do sertão baiano, Santa Bárbara, na Bahia.
É autor de um dos mais recentes e estrondosos sucessos da Internet, o cordel Caetano Veloso: um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso.
Tipos de vegetarianos - Qual desses você é?
Veganismo: é uma filosofia de vida motivada por convicções éticas com base nos direitos animais, que procura evitar exploração ou abuso dos mesmos, através do boicote a atividades e produtos considerados especistas. Os veganos não consomem quaisquer produtos de origem animal (alimentares ou não), nem usam produtos que tenham sido testados em animais ou que incluam qualquer forma possível de exploração animal nos seus ingredientes ou processos de manufactura.
Macrobióticos: é um regime alimentar e de vida. A sua designação deriva de macro, grande, e bio, vida. O estilo de vida macrobiótico preconiza a plena vida, implementando o velho aforismo alma sã em corpo são. Considera esta arte/ciência que o alimento principal para os seres humanos são os cereais integrais, comidos crus, cozidos, assados, fritos, germinados, enfim, em inúmeras formas de preparo e apresentação. Um tópico importante a ser destacado é que se dá muita atenção ao equilíbrio sódio-potássio na escolha e no preparo da alimentação. A proporção dos mesmos deve se aproximar, na alimentação, da proporção existente nas células do organismo humano. A habilidade em discernir essas características vem com a prática, através da observação e meditação sobre os conceitos de Yin e Yang, principais colunas do pensamento dialético oriental.
Crudivorismo: é um tipo de dieta vegetariana estrita, ou seja, o indivíduo não consome nada de origem animal, e além disso, seus alimentos não são cozidos.Nessa dieta, nada pode ser preparado ao fogo, por acreditarem que este tipo de preparação causa perda de nutrientes. Não quer dizer, necessariamente, que se comam apenas alimentos crus. Existem processos de preparação que não causam perda de nutrientes, como a desidratação dos alimentos.A alimentação crudívora, também chamada de "alimentação viva" ou "comida viva", é uma forma de alimentação baseada em alimentos crus, frutos frescos e secos (hidratados), vegetais, sementes, grãos germinados como o germe de trigo e algas, ricos em enzimas e nutrientes. Os quais têm toda a vitalidade nutricional necessária para uma vida saudável.
Ovolactovegetarianos: é aquele que além de comer alimentos de origem vegetal, consome também ovos, leite e derivados deles. Nesta dieta só há a exclusão de qualquer tipo de carne da alimentação.
Vegetariano restrito: é aquele que não come proteína animal, ou seja leite, ovos e carnes.
Macrobióticos: é um regime alimentar e de vida. A sua designação deriva de macro, grande, e bio, vida. O estilo de vida macrobiótico preconiza a plena vida, implementando o velho aforismo alma sã em corpo são. Considera esta arte/ciência que o alimento principal para os seres humanos são os cereais integrais, comidos crus, cozidos, assados, fritos, germinados, enfim, em inúmeras formas de preparo e apresentação. Um tópico importante a ser destacado é que se dá muita atenção ao equilíbrio sódio-potássio na escolha e no preparo da alimentação. A proporção dos mesmos deve se aproximar, na alimentação, da proporção existente nas células do organismo humano. A habilidade em discernir essas características vem com a prática, através da observação e meditação sobre os conceitos de Yin e Yang, principais colunas do pensamento dialético oriental.
Crudivorismo: é um tipo de dieta vegetariana estrita, ou seja, o indivíduo não consome nada de origem animal, e além disso, seus alimentos não são cozidos.Nessa dieta, nada pode ser preparado ao fogo, por acreditarem que este tipo de preparação causa perda de nutrientes. Não quer dizer, necessariamente, que se comam apenas alimentos crus. Existem processos de preparação que não causam perda de nutrientes, como a desidratação dos alimentos.A alimentação crudívora, também chamada de "alimentação viva" ou "comida viva", é uma forma de alimentação baseada em alimentos crus, frutos frescos e secos (hidratados), vegetais, sementes, grãos germinados como o germe de trigo e algas, ricos em enzimas e nutrientes. Os quais têm toda a vitalidade nutricional necessária para uma vida saudável.
Ovolactovegetarianos: é aquele que além de comer alimentos de origem vegetal, consome também ovos, leite e derivados deles. Nesta dieta só há a exclusão de qualquer tipo de carne da alimentação.
Vegetariano restrito: é aquele que não come proteína animal, ou seja leite, ovos e carnes.
Fonte: Site Sou Vegetariano
Joseoly Setentão
Nosso velho amigo Joseoly Moreira festejou no dia 29 seu aniversário de 70 anos. Não é fácil se chegar a essa idade com tamanho senso de humor. Isso certamente deve ser o motivo de sua aparência jovem não corresponder à idade que tem.
Nossos parabéns ao amigo aniversariante.
O Segredo do Casamento
por Stephen Kanitz
Stephen Kanitz é administrador por Harvard (www.kanitz.com.br)
Editora Abril, Revista Veja, edição 1922, ano 38, nº 37, 14 de setembro de 2005, página 24
Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.
Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.
Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.
Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.
O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido.
Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?
Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos.
Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.
Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.
Stephen Kanitz é administrador por Harvard (www.kanitz.com.br)
Revista Veja, edição 1922, ano 38, nº 37, 14/09/2005, página 24: http://www.veja.com.br/acervodigital/home.aspx
Enviado por Heloísa Helena de Abreu Sobral, Fortaleza/Ce
Stephen Kanitz é administrador por Harvard (www.kanitz.com.br)
Editora Abril, Revista Veja, edição 1922, ano 38, nº 37, 14 de setembro de 2005, página 24
Meus amigos separados não cansam de me perguntar como eu consegui ficar casado trinta anos com a mesma mulher. As mulheres, sempre mais maldosas que os homens, não perguntam a minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.
Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.
Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário. Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas, dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue.
Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar. Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade. Eu, na realidade, já estou em meu terceiro casamento - a única diferença é que me casei três vezes com a mesma mulher. Minha esposa, se não me engano, está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes do que eu.
O segredo do casamento não é a harmonia eterna. Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher. O segredo no fundo, é renovar o casamento, e não procurar um casamento novo. Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal. De tempos em tempos, é preciso renovar a relação. De tempos em tempos, é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, voltar a se vender, seduzir e ser seduzido.
Há quanto tempo vocês não saem para dançar? Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial? Há quanto tempo não fazem uma lua de mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?
Sem falar nos inúmeros quilos que se acrescentaram a você, depois do casamento. Mulher e marido que se separam perdem 10 quilos num único mês, por que vocês não podem conseguir o mesmo? Faça de conta que você está de caso novo. Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo e a maquiagem. Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas. Muitas vezes não é sua esposa que está ficando chata e mofada, são os amigos dela (e talvez os seus), são seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração. Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação. Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo círculo de amigos.
Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso. Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar. Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas, se você se separar, sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas, e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento anterior.
Não existe essa tal "estabilidade do casamento", nem ela deveria ser almejada. O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos. A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma "relação estável", mas saber mudar junto. Todo cônjuge precisa evoluir, estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensando fazer no início do casamento. Você faz isso constantemente no trabalho, por que não fazer na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
Portanto, descubra o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo e interessante par. Tenho certeza de que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças. Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso, de vez em quando é necessário casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.
Stephen Kanitz é administrador por Harvard (www.kanitz.com.br)
Revista Veja, edição 1922, ano 38, nº 37, 14/09/2005, página 24: http://www.veja.com.br/acervodigital/home.aspx
Enviado por Heloísa Helena de Abreu Sobral, Fortaleza/Ce
sábado, 30 de janeiro de 2010
Se vc for inteligente responda
*Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??
* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???
* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )
* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???
* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???
* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???
* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???
* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???
* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???
* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???
* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Vale a Pena Ver de Novo
Essa já foi publicada neste Blog. Mas o Luciano me mandou novamente e aí não resisti: Publico novamente.
Quando publicamos a primeira vez, Arildo teve uma pilora. Desta vez, espero que isso não se repita e que ninguém venha a sentir pilora, estalicido, nó nas tripa ou qualquer uma outra dessas doenças que todo mundo sente, mas só cearense sabe o que é....
CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE
CONTE QUANTAS VC JÁ TEVE!!!
ISPINHELA CAÍDA
DOR NOS QUARTOS
PÉ DISMINTIDO
MOLEIRA MOLE
QUEBRANTO
TOSSE DE CACHORRO
DOR NO ESTOMBO
FARNIZIM
PASSAMENTO
CACHINGAR
FRIEIRA
COBREIRO DE PÉ
PEREBA
CURUBA
REMELA NO ZÓI
DORDÓI (conjuntivite)
GASTURA
MARIA PRETA
TERSOL
DOR NO PÉ DA BARRIGA
DOR DE VIADO
BODE
MORRÓIDIA
IMPINGE
PILÔRA
PANO BRANCO
XANHA
CATARRO NOS PEITO
ESTALICIDO
BICHEIRA
FININHA
ALÔJO
ÍNGUA
COCEIRA NAS VIRIA
BICHO DE PÉ
EMPACHADO
FASTIO
DOR NO ESPINHAÇO
BUCHO QUEBRADO
DENTIQUÊRO
CALO SECO
UNHA FOFA
PÉ INCHADO
PAPOQUINHA
CORPO REIMOSO
MUCUIM
ZOVIDO ESTOURADO
ÁGUA NA PLEURA
BERRUGA
OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
SETE COURO
CORPO MUÍDO
BARRIGA FAROSA
DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no gôto)
DENTE PÔDI
MÔCO
PÁ QUEBRADA
CADUQUICE
VISTA CANSADA
OS QUARTO ARRIADO
ESPINHA CARNAL
PAPÊRA
DOENÇA DOS NERVO
OMBRO DISMINTIDO
QUEIMA NO ESTOMBO
JUÍZO INCRIZIADO
FERVIÃO NO CORPO
CAMPANHIA CAÍDA
ESMORECIMENTO NO CORPO
BROTOEJA
DESENCHAVIDO
PITO FROUXO
ISCURICIMENTO DE VISTA
RACHADURA NOS PÉ
PAPOCA ROXA
OS PEITO ABERTO
LÊNDEA
PIOLHO
PIRA
TISGA
INFRAQUICIDA
VENTO CAÍDO
FRACO DOS NERVO
ESPORÃO DE GALO
BICO DE PAPAGAIO
LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
PAPOCA DÁGUA
DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO
DOR NAS CRUZ
DOR NOS BRUGUMI
MAL JEITO NO ESPINHAÇO
INTALO
INTANGUIDA
DIFULUÇO
DOR NAS CADEIRA
SAPIRANGA NOS ÓI
RUÇARA
DOR NA JUNTA
MONDRONGO
INQUIZILA
PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
ESQUENTAMENTO
VERMÊIA
CESÃO
CARNE TRIADA
NERVO TORTO
DOR NO MUCUMBÚ
SOLITÁRIA
TOSSE DE CACHORRO DOIDO
CARAOLHO
ESQUECIMENTO
ASTROSE E ASTRITE
SAPINHO
ENTOJO
PAPEIRA
TIRISSA
LUNDU
COQUELUCHE
COBREIRO
ISCOLIOSE
NÓ NAS TRIPA
ALGUEIRO
ESTOPOR
GÔGO
UNHEIRO
BOQUEIRA
CALOMBO
DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
ZÔVO GÔRO
MURRINHA
ZÔVO VIRADO
CANSAÇO NO CORAÇÃO
JUÊI DISMANTELADO
ZÓIO NUVIADO
VAZAMENTO (CAGANEIRA)
ÁGUA NAS JUNTA
RESGUARDO
ZUMBIDO NO ZOVIDO
INTUPIDO (passar dias sem obrar)
MUFUMBA
SOLUÇO
FÍGADO OFENDIDO
IMPANZINADO
PEIDO PÔDI
VÊIA QUEBRADA
CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
Enviada por Luciano Franco, Fortaleza/Ce
Quando publicamos a primeira vez, Arildo teve uma pilora. Desta vez, espero que isso não se repita e que ninguém venha a sentir pilora, estalicido, nó nas tripa ou qualquer uma outra dessas doenças que todo mundo sente, mas só cearense sabe o que é....
CDC- CÓDIGO DE DOENÇAS DE CEARENSE
CONTE QUANTAS VC JÁ TEVE!!!
ISPINHELA CAÍDA
DOR NOS QUARTOS
PÉ DISMINTIDO
MOLEIRA MOLE
QUEBRANTO
TOSSE DE CACHORRO
DOR NO ESTOMBO
FARNIZIM
PASSAMENTO
CACHINGAR
FRIEIRA
COBREIRO DE PÉ
PEREBA
CURUBA
REMELA NO ZÓI
DORDÓI (conjuntivite)
GASTURA
MARIA PRETA
TERSOL
DOR NO PÉ DA BARRIGA
DOR DE VIADO
BODE
MORRÓIDIA
IMPINGE
PILÔRA
PANO BRANCO
XANHA
CATARRO NOS PEITO
ESTALICIDO
BICHEIRA
FININHA
ALÔJO
ÍNGUA
COCEIRA NAS VIRIA
BICHO DE PÉ
EMPACHADO
FASTIO
DOR NO ESPINHAÇO
BUCHO QUEBRADO
DENTIQUÊRO
CALO SECO
UNHA FOFA
PÉ INCHADO
PAPOQUINHA
CORPO REIMOSO
MUCUIM
ZOVIDO ESTOURADO
ÁGUA NA PLEURA
BERRUGA
OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
SETE COURO
CORPO MUÍDO
BARRIGA FAROSA
DIFRUÇO (resfriado)
GÔTO INFLAMADO (quando a comida cai no gôto)
DENTE PÔDI
MÔCO
PÁ QUEBRADA
CADUQUICE
VISTA CANSADA
OS QUARTO ARRIADO
ESPINHA CARNAL
PAPÊRA
DOENÇA DOS NERVO
OMBRO DISMINTIDO
QUEIMA NO ESTOMBO
JUÍZO INCRIZIADO
FERVIÃO NO CORPO
CAMPANHIA CAÍDA
ESMORECIMENTO NO CORPO
BROTOEJA
DESENCHAVIDO
PITO FROUXO
ISCURICIMENTO DE VISTA
RACHADURA NOS PÉ
PAPOCA ROXA
OS PEITO ABERTO
LÊNDEA
PIOLHO
PIRA
TISGA
INFRAQUICIDA
VENTO CAÍDO
FRACO DOS NERVO
ESPORÃO DE GALO
BICO DE PAPAGAIO
LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
PAPOCA DÁGUA
DOR NAS TÁBUA DOS QUEIXO
DOR NAS CRUZ
DOR NOS BRUGUMI
MAL JEITO NO ESPINHAÇO
INTALO
INTANGUIDA
DIFULUÇO
DOR NAS CADEIRA
SAPIRANGA NOS ÓI
RUÇARA
DOR NA JUNTA
MONDRONGO
INQUIZILA
PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
ESQUENTAMENTO
VERMÊIA
CESÃO
CARNE TRIADA
NERVO TORTO
DOR NO MUCUMBÚ
SOLITÁRIA
TOSSE DE CACHORRO DOIDO
CARAOLHO
ESQUECIMENTO
ASTROSE E ASTRITE
SAPINHO
ENTOJO
PAPEIRA
TIRISSA
LUNDU
COQUELUCHE
COBREIRO
ISCOLIOSE
NÓ NAS TRIPA
ALGUEIRO
ESTOPOR
GÔGO
UNHEIRO
BOQUEIRA
CALOMBO
DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
ZÔVO GÔRO
MURRINHA
ZÔVO VIRADO
CANSAÇO NO CORAÇÃO
JUÊI DISMANTELADO
ZÓIO NUVIADO
VAZAMENTO (CAGANEIRA)
ÁGUA NAS JUNTA
RESGUARDO
ZUMBIDO NO ZOVIDO
INTUPIDO (passar dias sem obrar)
MUFUMBA
SOLUÇO
FÍGADO OFENDIDO
IMPANZINADO
PEIDO PÔDI
VÊIA QUEBRADA
CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
Enviada por Luciano Franco, Fortaleza/Ce
A origem de alguns ditos populares
JURAR DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.
TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.
DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.
ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.
DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.
NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".
VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".
ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.
A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, nas quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.
TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.
DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam para as bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável para explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados para Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
PARA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argent fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imaginava era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.
ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.
DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.
NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indìgenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".
VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".
ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.
A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como "A arte de amar "e "Metamorfoses", que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio, portugueses e brasileiros.
QUANDO DEUS QUER, NÃO TEM JEITO!
Uma senhora muito pobre telefonou para um programa cristão de rádio
pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe
perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo
obedece!
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
pedindo ajuda.
Um bruxo do mal que ouvia o programa resolveu pregar-lhe uma peça.
Conseguiu seu endereço, chamou seus secretários e ordenou que fizessem
uma compra e levassem para a mulher, com a seguinte orientação:
- Quando ela perguntar quem mandou, respondam que foi o DIABO!
Ao chegarem na casa, a mulher os recebeu com alegria e foi logo
guardando alimentos.
Os secretários do bruxo, conforme a orientação recebida, lhe
perguntaram:
- A senhora não quer saber quem lhe enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé, respondeu:
- Não, meu filho. Não é preciso. Quando Deus manda, até o diabo
obedece!
Enviado por Arlindo de Almeida Simões, Fortaleza/Ce
quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
Carroça Vazia
Certa manhã, meu pai me convidou a dar um passeio na roça, e fomos.
Paramos num rancho e depois de um pequeno silêncio ele perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo o barulho de uma carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia!
Perguntei a meu pai:
- Como pode saber se é uma carroça vazia, se ainda não a vimos?
Ele respondeu:
- Ora, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia, mais barulho ela faz.
Tornei-me adulto e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando para intimidar, tratando o próximo com grossura de forma inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz de meu pai dizendo:
- Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...
Enviado por Pinho, Salvador/Ba
Paramos num rancho e depois de um pequeno silêncio ele perguntou:
- Além do cantar dos pássaros, você está ouvindo mais alguma coisa?
Apurei os ouvidos alguns segundos e respondi:
- Estou ouvindo o barulho de uma carroça.
- Isso mesmo, disse meu pai, é uma carroça vazia!
Perguntei a meu pai:
- Como pode saber se é uma carroça vazia, se ainda não a vimos?
Ele respondeu:
- Ora, é muito fácil saber que uma carroça está vazia por causa do barulho. Quanto mais vazia, mais barulho ela faz.
Tornei-me adulto e até hoje, quando vejo uma pessoa falando demais, gritando para intimidar, tratando o próximo com grossura de forma inoportuna, prepotente, interrompendo a conversa de todo mundo e querendo demonstrar que é a dona da razão e da verdade absoluta, tenho a impressão de ouvir a voz de meu pai dizendo:
- Quanto mais vazia a carroça, mais barulho ela faz...
Enviado por Pinho, Salvador/Ba
Frase ilustrada
Ciberpegadinhas
Muito bom !
Vale a pena ler com atenção até o final. E o melhor vem justamente no final ! ! !
É bom conhecer essas pegadinhas para não ser uma vítima delas.
RUY CASTRO
Há meses, o departamento de informática de um grande banco me manda apelos desesperados para que eu atualize meu cartão, sob pena de vê-lo cancelado. "Basta clicar no endereço xis", diz o aviso. O estranho é que não sou cliente do tal banco, e ele, generoso, em vez de me cancelar logo o cartão, continua me dando oportunidades de me redimir.
Outra empresa, que não se identifica, insiste em me passar comprovantes de depósito pagando por serviços que não me lembro de ter prestado. Pede que eu clique no endereço ipsilone para checar os dados e o valor. E ainda outra, também sem se identificar, avisa que tem um reembolso de dinheiro a meu favor e quer saber meu banco, minha agência e minha conta para o depósito.
Um plano de saúde de que não sou sócio me escreve repetidamente dizendo que posso reduzir o custo e manter todos os serviços do plano, bastando clicar para descobrir como. Já o Correio avisa que tenho um Sedex retido em meu nome e, se eu clicar assim ou assado, eles mandarão entregá-lo.
Uma mensagem cruel, porque apela para nossos bons sentimentos, é a do desempregado que pede ajuda para arranjar "uma colocação" e anexa o currículo para meu exame. É tão difícil de ser ignorada quanto a da mulher que diz: "Amooor, foi maravilhoooso, veja nossas fotos, você estava demaaais, não deixe ninguém ver". Você não se lembra de ter protagonizado nada tão espetacular nos últimos tempos, mas, quem sabe...
A internet está cheia de pegadinhas como essas. Um clique em falso e sua vida financeira estará em mãos de pilantras. Eu próprio, às vezes, quase sucumbo à curiosidade. Mas sou alertado pelo uso rude da língua portuguesa nas ditas mensagens. Os piratas do ciberespaço não conseguem disfarçar seu semianalfabetismo crônico.
Fonte: Folha de São Paulo
Há meses, o departamento de informática de um grande banco me manda apelos desesperados para que eu atualize meu cartão, sob pena de vê-lo cancelado. "Basta clicar no endereço xis", diz o aviso. O estranho é que não sou cliente do tal banco, e ele, generoso, em vez de me cancelar logo o cartão, continua me dando oportunidades de me redimir.
Outra empresa, que não se identifica, insiste em me passar comprovantes de depósito pagando por serviços que não me lembro de ter prestado. Pede que eu clique no endereço ipsilone para checar os dados e o valor. E ainda outra, também sem se identificar, avisa que tem um reembolso de dinheiro a meu favor e quer saber meu banco, minha agência e minha conta para o depósito.
Um plano de saúde de que não sou sócio me escreve repetidamente dizendo que posso reduzir o custo e manter todos os serviços do plano, bastando clicar para descobrir como. Já o Correio avisa que tenho um Sedex retido em meu nome e, se eu clicar assim ou assado, eles mandarão entregá-lo.
Uma mensagem cruel, porque apela para nossos bons sentimentos, é a do desempregado que pede ajuda para arranjar "uma colocação" e anexa o currículo para meu exame. É tão difícil de ser ignorada quanto a da mulher que diz: "Amooor, foi maravilhoooso, veja nossas fotos, você estava demaaais, não deixe ninguém ver". Você não se lembra de ter protagonizado nada tão espetacular nos últimos tempos, mas, quem sabe...
A internet está cheia de pegadinhas como essas. Um clique em falso e sua vida financeira estará em mãos de pilantras. Eu próprio, às vezes, quase sucumbo à curiosidade. Mas sou alertado pelo uso rude da língua portuguesa nas ditas mensagens. Os piratas do ciberespaço não conseguem disfarçar seu semianalfabetismo crônico.
Fonte: Folha de São Paulo
quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
Respeito!
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um parente quando vê um chinês colocando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta:
- Desculpe-me, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim e geralmente na mesma hora que o seu vem cheirar as flores!
Respeitar as opções do outro em qualquer aspecto é uma das maiores
virtudes que um ser humano pode ter. As pessoas são diferentes, agem diferente e pensam diferente. Nunca julgue. Apenas compreenda e respeite.
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
A Vida
A vida é uma oportunidade, aproveite-a...
A vida é beleza, admire-a...
A vida é felicidade, deguste-a...
A vida é um sonho, torne-o realidade...
A vida é um desafio, enfrente-o...
A vida é um dever, cumpra-o...
A vida é um jogo, jogue-o...
A vida é preciosa, cuide dela...
A vida é uma riqueza, conserve-a...
A vida é amor, goze-o...
A vida é um mistério, descubra-o...
A vida é promessa, cumpra-a...
A vida é tristeza, supere-a...
A vida é um hino, cante-o...
A vida é uma luta, aceite-a...
A vida é aventura, arrisque-a...
A vida é alegria, mereça-a...
A vida é vida, defenda-a..."
"Um coração feliz é o resultado inevitável de um coração ardente de amor."
"Ontem foi embora. Amanhã ainda não veio. Temos somente hoje, comecemos."
"A pior calamidade para a humanidade não é a guerra ou o terremoto. É viver sem Deus.
Quando Deus não existe, se admite tudo. Se a lei permite o aborto e a eutanásia,
não nos surpreende que se promova a guerra!"
"Qualquer ato de amor, por menor que seja, é um trabalho pela paz."
"O mundo que Deus nos deu é mais do que suficiente, segundo os cientistas e pesquisadores, para todos; existe riqueza mais que de sobra para todos. É só uma questão de reparti-la bem, sem egoísmo.
"Temos medo da guerra nuclear e dessa nova enfermidade que chamamos Aids,
mas abusar de crianças inocentes não nos assusta".
"O amor, para ser verdadeiro, tem de doer. Não basta dar o supérfluo a quem necessita,
é preciso dar até que isso nos machuque."
"Nunca compreenderemos o quanto um simples sorriso pode fazer."
"Como Jesus, pertencemos ao mundo inteiro, vivendo não para nós mesmos,
mas para os outros. A alegria do Senhor é a nossa força".
"Buscando a face de Deus em todas as coisas, em todas as pessoas, em todos os lugares, durante todo o tempo, e vendo a Sua mão em cada acontecimento
- isso é contemplação no coração do mundo".
"Amar, ser verdadeiro, deve custar - deve ser árduo - deve esvaziar-nos do ego."
"Famintos de amor, Deus olha por vocês. Sedentos de amabilidade, Ele pede por vocês.
Privado de lealdade, Ele espera em vocês. Desabrigados de asilo em seu coração,
Ele procura por vocês. Você será esse alguém para Ele ?"
"Os pobres que buscamos podem morar perto ou longe de nós. Podem ser material ou espiritualmente pobres. Podem estas famintos de pão ou de amizade.
Podem precisar de roupas ou do senso de riqueza que o amor de Deus representa para eles. Podem precisar do abrigo de uma casa feita de tijolos e cimento ou da confiança
de possuírem um lugar em nossos corações."
Madre Teresa de Calcutá
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
No mínimo curioso.....
E serve para descontrair ou numa linguagem mais atual relaxe !!!!
Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:
Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador
Antes era: obrigado - Agora é: valeu
Antes era: collant - Agora é : body
Antes era: rouge - Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi
Antes era:bailinho e discoteca - Agora é:balada
Antes era:japona - Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores - Agora é: making off
Antes era: cafona - Agora é: brega
Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show
Antes era:reclame - Agora é: propaganda
Antes era:calça cocota - Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar
Ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental
Antes era: cansaço - Agora é: estresse
Antes era: desculpe - Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco
Antes era: super legal - Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor - Agora é: quebra essa
Antes era: recreio - Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod
Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato - Agora é: foto
Antes era: jardineira - Agora é: macacão
Antes era: mentira - Agora é: kaô
Antes era: saquei - Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu? - Agora é: copiou?
Antes era: gafe - Agora é: mico
Antes era: fofoca - Agora é: babado
Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha
Antes era : fotocópia - Agora é : xerox
Antes era: brilho labial - Agora é: gloss
Antes era : bola ao cesto - Agora é: basquete
Antes era: folhinha - Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira - Agora é: diarista
Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza - Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé - Agora é: vazar
Antes era: embrulho - Agora é: pacote
Enviado por Ana Lúcia, Salvador/Ba
Antes era: lycra - Agora é: stretch
Antes era: tristeza - Agora é: deprê
Antes era: beque - Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura
Antes era: atlético - Agora é: sarado
Antes era: peituda - Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning
Antes era : quadro negro - Agora é : lousa
Antes era: babosa - Agora é: aloe vera
Antes era - Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba - Agora é: caraca
Antes era: namoro - Agora é: pegação
Antes era: laquê - Agora é: spray
Antes: derrame - Agora é: AVC
Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha - Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour
Antes era: costureira - Agora é: estilista
Antes era: negro - Agora é: afro-descendente
Antes era: professora - Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho
Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje:
Antes era: creme rinse - Agora é: condicionador
Antes era: obrigado - Agora é: valeu
Antes era: collant - Agora é : body
Antes era: rouge - Agora é: blush
Antes era: ancião e corôa - Agora é: Véi
Antes era:bailinho e discoteca - Agora é:balada
Antes era:japona - Agora é: jaqueta
Antes era: nos bastidores - Agora é: making off
Antes era: cafona - Agora é: brega
Antes era: programa de entrevistas - Agora é: talk-show
Antes era:reclame - Agora é: propaganda
Antes era:calça cocota - Agora é: calça cintura baixa
Antes era: flertar, paquerar - Agora é: dar mole
Antes era: oi, olá, como vai? - Agora é: e aê?
Antes era: cópia, imitação - Agora é: genérico
Antes era: curtir, zoar - Agora é: causar
Ainda tem mais...
Antes era: mamãe posso ir? - Agora é: véiaaaa, fui!!!
Antes era: legal, bacana - Agora é: manero, irado
Antes era: mulher de vida fácil - Agora é: garota de programa
Antes era: legal o negócio - Agora é: xapado o baguio
Antes era: pasta de dente - Agora é: creme dental
Antes era: cansaço - Agora é: estresse
Antes era: desculpe - Agora é: foi mal
Antes era: oi, tudo bem? - Agora é: e aê, belê?
Antes era: ficou chateada - Agora é: ficou bolada
Antes era: médico de senhoras - Agora é: ginéco
Antes era: super legal - Agora é: irado
Antes era: primário e ginásio - Agora é: ensino fundamental
Antes era: preste atenção - Agora é: se liga na bagaça
Antes era: por favor - Agora é: quebra essa
Antes era: recreio - Agora é: intervalo
Antes era: radinho de pilhas - Agora é: ipod
Antes era: manequim - Agora é: modelo e atriz
Antes era: retrato - Agora é: foto
Antes era: jardineira - Agora é: macacão
Antes era: mentira - Agora é: kaô
Antes era: saquei - Agora é: tô ligado
Antes era: entendeu? - Agora é: copiou?
Antes era: gafe - Agora é: mico
Antes era: fofoca - Agora é: babado
Antes era: ha ha há - Agora é: uhauhauhauha
Antes era : fotocópia - Agora é : xerox
Antes era: brilho labial - Agora é: gloss
Antes era : bola ao cesto - Agora é: basquete
Antes era: folhinha - Agora é: calendário
Antes era: empregada doméstica - Agora é: secretária do lar
Antes era: faxineira - Agora é: diarista
Antes era: vou verificar - Agora é: vou estar verificando
Antes era: madureza - Agora é: supletivo
Antes era: vidro fumê - Agora é: insulfilm
Antes era: posso te ligar? - Agora é: posso te add?
Antes era: tingir uma roupa - Agora é: costumizar
Antes era: dar no pé - Agora é: vazar
Antes era: embrulho - Agora é: pacote
Enviado por Ana Lúcia, Salvador/Ba
Antes era: lycra - Agora é: stretch
Antes era: tristeza - Agora é: deprê
Antes era: beque - Agora é: zagueiro
Antes era: rádio patrulha - Agora é : viatura
Antes era: atlético - Agora é: sarado
Antes era: peituda - Agora é: siliconada
Antes era: professor de ginástica - Agora é: personal trainning
Antes era : quadro negro - Agora é : lousa
Antes era: babosa - Agora é: aloe vera
Antes era - Ave Maria!!! - Agora é - Afffff!!
Antes era: caramba - Agora é: caraca
Antes era: namoro - Agora é: pegação
Antes era: laquê - Agora é: spray
Antes: derrame - Agora é: AVC
Antes era: sua bênção papai - Agora é: "qualé" coroa?
Antes era: você tem certeza? - Agora é: fala sério aê!
Antes era: banha - Agora é : gordura localizada
Antes era: casa de fundos - Agora é: edícula
Antes era: bar no fim do expediente - Agora é: happy hour
Antes era: costureira - Agora é: estilista
Antes era: negro - Agora é: afro-descendente
Antes era: professora - Agora é: tia, prof
Antes era: aquele senhor - Agora é: aquele tiozinho
Relato masculino
(caso verídico )
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente.
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver. Se você me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente.
Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver. Se você me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.
Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir
DIA NACIONAL DA BOSSA NOVA
25 de janeiro de 2010 - Aniversário de Tom Jobim
Antônio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim (Rio de Janeiro, 25 de janeiro de 1927 — Nova Iorque, 8 de dezembro de 1994), mais conhecido como Tom Jobim, foi um compositor, maestro, pianista, cantor, arranjador e violonista brasileiro.
É considerado um dos maiores expoentes da música brasileira e um dos criadores do movimento da bossa nova. É praticamente uma unanimidade entre críticos e público em termos de qualidade e sofisticação musical.
Nesta data btambém se comemora o DIA NACIONAL DA BOSSA NOVA.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ant%C3%B4nio_Carlos_Jobim
Antônio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim (Rio de Janeiro, 25 de janeiro de 1927 — Nova Iorque, 8 de dezembro de 1994), mais conhecido como Tom Jobim, foi um compositor, maestro, pianista, cantor, arranjador e violonista brasileiro.
É considerado um dos maiores expoentes da música brasileira e um dos criadores do movimento da bossa nova. É praticamente uma unanimidade entre críticos e público em termos de qualidade e sofisticação musical.
Nesta data btambém se comemora o DIA NACIONAL DA BOSSA NOVA.
Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/Ant%C3%B4nio_Carlos_Jobim
domingo, 24 de janeiro de 2010
Poema Árabe - Lindo!
و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا
دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و
ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد
نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت
الشعبسنوات،
بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو
من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب
أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد
للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان
LINDO, NÉ?
EU QUASE CHOREI! AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و
ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
اعتما
kkkkkkkkkkkkkkkk
Enviado por Arlindo Simões, Fortaleza/Ce
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا
دولة قانون إ
جتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي
برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و
ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان
الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا
وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد
نتائج الانتخابات نائب
نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت
الشعبسنوات،
بينما كل سنوات، بينما يعي نتخاباتضو
من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب
أيضاً
. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من
قبل البرلمان اعتماداً على نتائج
الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد
للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و
تعيينهمللأعيان
LINDO, NÉ?
EU QUASE CHOREI! AINDA MAIS NA PARTE EM QUE DIZ:
أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و
ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك
اعتما
kkkkkkkkkkkkkkkk
Enviado por Arlindo Simões, Fortaleza/Ce
Revista Caras: O axé dos orixás protege boda de Astrid e Fausto
A CARAS desta semana apresenta ampla matéria com uma sucessão de fotos do casamento de Astrid e Fausto.
Jornalista e produtor se casam em tocante cerimônia conduzida por Mãe Carmen do Gantois
Com a proteção dos orixás da Bahia, a jornalista Astrid Fontenelle (48) trocou alianças com Fausto Franco (31), produtor da banda Chiclete com Banana, no sábado, 16, na capital baiana, em uma cerimônia de candomblé, religião da qual os noivos são simpatizantes. "A união que Oxum e Oxalá fazem ninguém pode separar", sentenciou Carmen Oliveira Silva (75), a yalorixá Mãe Carmen do Gantois, ao abençoar o casal em um ritual comovente, que arrancou lágrimas da apresentadora do Happy Hour, do canal pago GNT, no Zank Boutique Hotel, no bairro de Rio Vermelho.
Marcado para começar às 17 horas, sob o pôr do sol de verão em Salvador, o casamento - para o qual todos os presentes estavam vestidos de branco a pedido dos noivos - acabou sendo adiado para as 19 horas devido ao mau tempo que tomou conta da cidade. O imprevisto, contudo, não desanimou Astrid. Pelo contrário, a noiva se sentiu honrada com o presente que veio do céu. "Meu orixá é Oxum, cujo símbolo é a chuva. Quando entrei, a chuva, que já havia parado, começou a cair novamente. Me senti abençoada no dia do meu casamento pelo meu orixá", explicou a noiva, radiante em um modelo off white em cetim e musseline de seda, bordado com fios de seda e vidrilhos, assinado por Samuel Cirnansk (33), exuberantes brincos de turquesa e sandália plataforma em piton, criada por Alexandre Birman (33), para completar o look da noite.
Sem esconder a emoção, Astrid ainda foi surpreendida pelo amado, que interpretou ao piano a música Corcovado, do inesquecível Tom Jobim (1927-1994), enquanto ela seguia para o altar com o filho adotivo, Gabriel (2), em seus braços. "Foi um grande presente ele ter tocado piano para mim. Foi muito lindo", elogiou ela. Fausto também não fez por menos e demonstrou todo seu amor pela apresentadora. "Toquei essa música porque ela representa muito bem a nossa história. É a primeira vez que estou me casando e espero muito que seja a última", disse ele.
Após a cerimônia, que teve ao fundo a bela voz da cantora Mariene de Castro (29) entoando a canção do candomblé A Deusa do Amor, os noivos comemoram sua união com os 250 convidados que formavam sua seleta lista - entre eles o colunista José Simão (65), o jornalista Fred Lessa (37), companheiro de Astrid no Happy Hour, a promoter Alicinha Cavalcanti (47) e o marido, Rodrigo Biondi (31) - e se esbaldaram ao som de Mariene e da banda Terra Brasilis, que tocou chula, samba de raiz, chorinho e samba partido-alto. "Não poderia deixar de estar com ela neste momento tão especial. Desejo mais sucesso ainda para a Astrid. Somos muito amigos e costumo dizer que sou o avô de Gabriel", disse Simão. "Desejo muita felicidade, amor e sorte para eles", acrescentou Alicinha. Responsável pelo cerimonial, a promoter Licia Fabio (61) fez questão de destacar a importância de estar ao lado da amiga em um dia tão especial. "Somos muito ligadas desde que ela começou a frequentar a Bahia. Sinto-me muito honrada e feliz por estar presente neste momento, porque sei o quanto este casamento é importante para ela", comentou Licia ao lado de Eduardo Machado (53)e Wair de Paula (45), diretores da grife de móveis Artefacto, e o arquiteto e cenógrafo Edgard Otávio, responsáveis pela decoração, que fazia referência à Grécia, local onde Astrid e Fausto falaram o primeiro "eu te amo" um para o outro.
Junto desde de 2008, o casal protagonizou cenas de muito carinho, beijos, abraços e troca de olhares que confirmavam a cumplicidade e o amor existente entre eles. "Fausto está muito contente com este momento, pois ele está se casando com quem gosta de verdade", atestou dona Ita Franco, mãe do noivo, acompanhada do marido, Sérgio Franco, e do outro filho, Túlio Franco (35). "A gente tem os filhos, mas eles não são nossos, devem fazer suas escolhas e seguir o melhor caminho. Tenho certeza que esta união que está sendo concretizada hoje será de muita alegria para os dois", completou, emocionado, Sérgio.
Felizes, os noivos cortaram o bolo de quatro andares com recheio de ameixa e amendoim, de Ivana Simões - com destaque para os bonequinhos que enfeitavam a mesa e que representavam o casal e o fofo Gabriel -, e ainda receberam o carinho da empresária Flora Gil (49), mulher do cantor Gilberto Gil (67), e de Sophia Alckmin (28), filha do secretário de Desenvolvimento de São Paulo, Geraldo Alckmin (57), com o amado, Mário Ribeiro (31). "Conheço a Astrid desde quando comecei a namorar o Gil, em 1980. Nunca fomos muito próximas, mas sempre a achei uma grande mulher. Tudo que vi aqui hoje ela merece. Aliás, eles merecem muita felicidade", desejou a elegante Flora.
Jornalista e produtor se casam em tocante cerimônia conduzida por Mãe Carmen do Gantois
Com a proteção dos orixás da Bahia, a jornalista Astrid Fontenelle (48) trocou alianças com Fausto Franco (31), produtor da banda Chiclete com Banana, no sábado, 16, na capital baiana, em uma cerimônia de candomblé, religião da qual os noivos são simpatizantes. "A união que Oxum e Oxalá fazem ninguém pode separar", sentenciou Carmen Oliveira Silva (75), a yalorixá Mãe Carmen do Gantois, ao abençoar o casal em um ritual comovente, que arrancou lágrimas da apresentadora do Happy Hour, do canal pago GNT, no Zank Boutique Hotel, no bairro de Rio Vermelho.
Marcado para começar às 17 horas, sob o pôr do sol de verão em Salvador, o casamento - para o qual todos os presentes estavam vestidos de branco a pedido dos noivos - acabou sendo adiado para as 19 horas devido ao mau tempo que tomou conta da cidade. O imprevisto, contudo, não desanimou Astrid. Pelo contrário, a noiva se sentiu honrada com o presente que veio do céu. "Meu orixá é Oxum, cujo símbolo é a chuva. Quando entrei, a chuva, que já havia parado, começou a cair novamente. Me senti abençoada no dia do meu casamento pelo meu orixá", explicou a noiva, radiante em um modelo off white em cetim e musseline de seda, bordado com fios de seda e vidrilhos, assinado por Samuel Cirnansk (33), exuberantes brincos de turquesa e sandália plataforma em piton, criada por Alexandre Birman (33), para completar o look da noite.
Sem esconder a emoção, Astrid ainda foi surpreendida pelo amado, que interpretou ao piano a música Corcovado, do inesquecível Tom Jobim (1927-1994), enquanto ela seguia para o altar com o filho adotivo, Gabriel (2), em seus braços. "Foi um grande presente ele ter tocado piano para mim. Foi muito lindo", elogiou ela. Fausto também não fez por menos e demonstrou todo seu amor pela apresentadora. "Toquei essa música porque ela representa muito bem a nossa história. É a primeira vez que estou me casando e espero muito que seja a última", disse ele.
Após a cerimônia, que teve ao fundo a bela voz da cantora Mariene de Castro (29) entoando a canção do candomblé A Deusa do Amor, os noivos comemoram sua união com os 250 convidados que formavam sua seleta lista - entre eles o colunista José Simão (65), o jornalista Fred Lessa (37), companheiro de Astrid no Happy Hour, a promoter Alicinha Cavalcanti (47) e o marido, Rodrigo Biondi (31) - e se esbaldaram ao som de Mariene e da banda Terra Brasilis, que tocou chula, samba de raiz, chorinho e samba partido-alto. "Não poderia deixar de estar com ela neste momento tão especial. Desejo mais sucesso ainda para a Astrid. Somos muito amigos e costumo dizer que sou o avô de Gabriel", disse Simão. "Desejo muita felicidade, amor e sorte para eles", acrescentou Alicinha. Responsável pelo cerimonial, a promoter Licia Fabio (61) fez questão de destacar a importância de estar ao lado da amiga em um dia tão especial. "Somos muito ligadas desde que ela começou a frequentar a Bahia. Sinto-me muito honrada e feliz por estar presente neste momento, porque sei o quanto este casamento é importante para ela", comentou Licia ao lado de Eduardo Machado (53)e Wair de Paula (45), diretores da grife de móveis Artefacto, e o arquiteto e cenógrafo Edgard Otávio, responsáveis pela decoração, que fazia referência à Grécia, local onde Astrid e Fausto falaram o primeiro "eu te amo" um para o outro.
Junto desde de 2008, o casal protagonizou cenas de muito carinho, beijos, abraços e troca de olhares que confirmavam a cumplicidade e o amor existente entre eles. "Fausto está muito contente com este momento, pois ele está se casando com quem gosta de verdade", atestou dona Ita Franco, mãe do noivo, acompanhada do marido, Sérgio Franco, e do outro filho, Túlio Franco (35). "A gente tem os filhos, mas eles não são nossos, devem fazer suas escolhas e seguir o melhor caminho. Tenho certeza que esta união que está sendo concretizada hoje será de muita alegria para os dois", completou, emocionado, Sérgio.
Felizes, os noivos cortaram o bolo de quatro andares com recheio de ameixa e amendoim, de Ivana Simões - com destaque para os bonequinhos que enfeitavam a mesa e que representavam o casal e o fofo Gabriel -, e ainda receberam o carinho da empresária Flora Gil (49), mulher do cantor Gilberto Gil (67), e de Sophia Alckmin (28), filha do secretário de Desenvolvimento de São Paulo, Geraldo Alckmin (57), com o amado, Mário Ribeiro (31). "Conheço a Astrid desde quando comecei a namorar o Gil, em 1980. Nunca fomos muito próximas, mas sempre a achei uma grande mulher. Tudo que vi aqui hoje ela merece. Aliás, eles merecem muita felicidade", desejou a elegante Flora.
Campanha publicitária
Campanha publicitária do Citibank espalhada pela cidade de São Paulo através de Outdoors:
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo/pai/mãe/filho/
/filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã... etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
Enviado por Carmen Holanda, Presidente de Honra da AFA, Fortaleza/Ce
"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo/pai/mãe/filho/
/filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã... etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."
Enviado por Carmen Holanda, Presidente de Honra da AFA, Fortaleza/Ce
Poesia de Flávia Assaife continua brilhando.
Vejam e-mail que ela nos mandou, do Rio de Janeiro/Rj
Compartilhando com pessoas especias, mais conquistas....
Olá Flavia Flor,
Sua colaboração para o Portal Literal "Só mais uma vez..." acaba de completar a votação necessária e de ser publicada em definitivo no site Portal Literal.
Só mais uma vez...
Só mais uma vez
Experimento teu sabor
Degusto tuas formas
Embriago-me com teu licor.
Só mais uma vez
Deixo o tempo parar
Permito a forma encontrar
Delicio-me... Posso sonhar!
Só mais uma vez
Deixo-me devanear, vou contigo viajar
Num mar de prazer
Que não podemos conter...
Só mais ima vez
É loucura? Talvez...
Não há o que temer,
Somos apenas eu e você!
Só mais uma vez
Entrego-me por inteiro
Sou verdadeiro
Manteremos segredo!
Por ti desfaleço...
Ah...Chocolate, meu desfiladeiro!
Compartilhando com pessoas especias, mais conquistas....
Olá Flavia Flor,
Sua colaboração para o Portal Literal "Só mais uma vez..." acaba de completar a votação necessária e de ser publicada em definitivo no site Portal Literal.
Só mais uma vez...
Só mais uma vez
Experimento teu sabor
Degusto tuas formas
Embriago-me com teu licor.
Só mais uma vez
Deixo o tempo parar
Permito a forma encontrar
Delicio-me... Posso sonhar!
Só mais uma vez
Deixo-me devanear, vou contigo viajar
Num mar de prazer
Que não podemos conter...
Só mais ima vez
É loucura? Talvez...
Não há o que temer,
Somos apenas eu e você!
Só mais uma vez
Entrego-me por inteiro
Sou verdadeiro
Manteremos segredo!
Por ti desfaleço...
Ah...Chocolate, meu desfiladeiro!
Aniversário de Feliz, mãe de Vera, em São Bernardo/Quixadá.
Vera Lúcia me mandou e-mail com fotos do aniversário de sua mãe, Feliz, o qual foi muito bem comemorado. A festinha reuniu um grupo de amigos e integrantes dos Almeida que residem em São Bernardo, Quixadá. Nas fotos vemos destacados Joaozinho e Feliz, os queridos pais de Vera.
Oi Sérgio,
como vc está?
Como prometí estou enviando as fotos da comemoração do aniversário de 70 anos de minha mãe, ela se chama Feliz. Fizemos uma pequena comemoração na fazenda, que fica próxima ao São Bernardo em Quixadá. Pequena comemoração mesmo pq não gostamos de muita badalação, não convidamos quase ninguém era pra ser só nós de casa, mas na hora apareceram muitos parentes, inclusíve vários Almeidas( dos que ainda vivem por lá), foi ótimo.
Estou enviando também fotos minhas do mesmo dia, tiradas no Rio que fica próximo, foram ótimos momentos de lazer.
Bjs, sds de vc meu primo.
Vera
Oi Sérgio,
como vc está?
Como prometí estou enviando as fotos da comemoração do aniversário de 70 anos de minha mãe, ela se chama Feliz. Fizemos uma pequena comemoração na fazenda, que fica próxima ao São Bernardo em Quixadá. Pequena comemoração mesmo pq não gostamos de muita badalação, não convidamos quase ninguém era pra ser só nós de casa, mas na hora apareceram muitos parentes, inclusíve vários Almeidas( dos que ainda vivem por lá), foi ótimo.
Estou enviando também fotos minhas do mesmo dia, tiradas no Rio que fica próximo, foram ótimos momentos de lazer.
Bjs, sds de vc meu primo.
Vera
sábado, 23 de janeiro de 2010
Reveillon de Luz da família feliz
Teresa e Sérgio e os filhos Laís e Raul passaram o reveillon na Serra Gaúcha. A viagem fez parte da comemoração dos aniversários de Sérgio (25/12) e Raul (06/01) .
SER CHIQUE É UMA QUESTÃO DE ATITUDE...
Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como
atualmente. A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas
coisas da vida, infelizmente, não estão a venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que uns guarda-roupas
recheados de grifes importadas. Muito mais que um belo carro Alemão. O que
faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela
se comporta.
Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com
suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes nem com a soberba.
Mas que, sem querer, atrai todos os olhares, porque tem brilho próprio.
Chique mesmo é quem é discreto, não faz perguntas inoportunas, não
procura saber o que não é da sua conta e respeita os sentimentos dos outros.
Chique mesmo é parar na faixa depedestre e abominar a mania de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e as pessoas que estão no elevador.
Chique mesmo é olhar nos olhos do garçom e chamá-lo pelo seu nome. É
lembrar do aniversário dos amigos. Chique mesmo é não se exceder nunca.
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir. Chique mesmo é
olhar no olho do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem
sentados a mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção à sua
companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra. É ser grato a quem lhe ajuda,
correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, mas ficar feliz ao
ser prestigiado. Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de
tudo, de se lembrar sempre do quanto que a vida é breve e de que vamos
todos para o mesmo lugar. Portanto, não gaste sua energia com o que não
tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se cruzar e
não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça
bem. Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!
(Texto do livro "A quem interessar possa", de Gilka Aria)
Enviado por Carmen Holanda, Presidente de Honra da AFA, Fortaleza/Ce
atualmente. A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas
coisas da vida, infelizmente, não estão a venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que uns guarda-roupas
recheados de grifes importadas. Muito mais que um belo carro Alemão. O que
faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela
se comporta.
Chique mesmo é quem fala baixo. Quem não procura chamar atenção com
suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes nem com a soberba.
Mas que, sem querer, atrai todos os olhares, porque tem brilho próprio.
Chique mesmo é quem é discreto, não faz perguntas inoportunas, não
procura saber o que não é da sua conta e respeita os sentimentos dos outros.
Chique mesmo é parar na faixa depedestre e abominar a mania de jogar lixo na rua.
Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e as pessoas que estão no elevador.
Chique mesmo é olhar nos olhos do garçom e chamá-lo pelo seu nome. É
lembrar do aniversário dos amigos. Chique mesmo é não se exceder nunca.
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir. Chique mesmo é
olhar no olho do seu interlocutor. É "desligar o radar" quando estiverem
sentados a mesa do restaurante, e prestar verdadeira atenção à sua
companhia.
Chique mesmo é honrar a sua palavra. É ser grato a quem lhe ajuda,
correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.
Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, mas ficar feliz ao
ser prestigiado. Mas para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de
tudo, de se lembrar sempre do quanto que a vida é breve e de que vamos
todos para o mesmo lugar. Portanto, não gaste sua energia com o que não
tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se cruzar e
não aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça
bem. Porque, no final das contas, chique mesmo é ser feliz!
(Texto do livro "A quem interessar possa", de Gilka Aria)
Enviado por Carmen Holanda, Presidente de Honra da AFA, Fortaleza/Ce
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
BBB 2010, IDÉIA DE RITA LEE - GENIAL
IDEIA DE RITA LEE
A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas
idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big
Brother, ela deu a seguinte sugestão:
- Colocar todos os pré-candidatos à presidência
da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos
programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e
sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo
público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo
horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor
dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper
empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'.
A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, mande essa mensagem para
os amigos e faça coro pela campanha:
Casa dos Politicos, já !!!
Rita Lee.
A cantora e ativista Rita Lee teve uma daquelas
idéias brilhantes, dignas do seu gênio criativo.
Reclamando da inutilidade de programas como o Big
Brother, ela deu a seguinte sugestão:
- Colocar todos os pré-candidatos à presidência
da República trancados em uma casa, debatendo e discutindo seus respectivos
programas de governo.
Sem marqueteiros, sem assessores, sem máscaras e
sem discursos ensaiados.
Toda semana o público vota e elimina um.
No final do programa, o vencedor ganharia o cargo
público máximo do país.
Além de acabar com o enfadonho e repetitivo
horário político, a população conheceria o verdadeiro caráter dos candidatos.
Assim, quem financiaria essa casa seria o repasse de parte do valor
dos telefonemas que a casa receberia e ninguém mais precisará corromper
empreiteiras ou empresas de lixo sob a alegação de cobrir o 'fundo de campanha'.
A idéia não é incrivelmente boa?
Se você também gostou, mande essa mensagem para
os amigos e faça coro pela campanha:
Casa dos Politicos, já !!!
Rita Lee.
Luciano Franco aniversaria
Hoje é o aniversário do Luciano. Pai de Vinícius e Luciana, e casado com Vera, Luciano atua em duas profissões, a de funcionário público do estado e a de músico. É justamente nesta última onde tem o reconhecimento da crítica especializada, sendo considerado um dos destaques da cena músical cearense, especificamente da música de gosto mais exigente. Essa sua vocação musical tem sido de grande utilidade para a AFA, pois nos eventos ele não só anima com a sua música, como em outras ocasiões, consegue trazer artistas convidados para se apresentar, o que tem tornado nossos encontros bem mais agradáveis.
A AFA deseja ao aniversariante muitos anos de vida com muita saúde e paz e com muito mais música de qualidade.
quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
Prova de 6ª série
Muito Boa e Instrutiva
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
Enviado por José Carlos, Salvador/Ba
A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e,este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
- Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
- E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos'... E a terceira:... DEZ VEZES ??? (hahahahahaha)... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
Enviado por José Carlos, Salvador/Ba
Frase ilustrada
"O problema de ser pontual é que não há ninguém lá para elogiar você."
(Franklin P. Jones)
(Franklin P. Jones)
O Gato do Português
O Gato do Português
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para
a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da mãe no telefone, que eu estou perdido!
Enviado por Pinho, Salvador/Ba
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o
abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para
a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por ai?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da mãe no telefone, que eu estou perdido!
Enviado por Pinho, Salvador/Ba
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